31 Янв

Тонкая грань или как помочь нашим близким? И нужно ли вообще помогать?

Category: Ликбез
Автор:

Сегодня в переписке С Ириной Сочневой затронули интересную тему: как не вовлекаться в опыты родных и как быть отстраненным от помощи.

Вопрос интересный!

Что касается посторонних людей, то тут все понятно: просто включаю наблюдателя и не вмешиваюсь в их опыты. Просто свечу своим внутренним светом и просто излучаю любовь. Сейчас это достаточно легко сделать. Постоянная работа с собой, постоянное напоминание: «просто наблюдай!» - делают свое дело, и все происходит автоматически.  И множество примеров из собственной жизни на выходе, как это работает. Примеры замечательные! И действенные. Сила любви, света и позиция наблюдателя – это все, что нужно.

А вот что касается своих близких, то на первый взгляд кажется, что сложно все…. Но нет! Тут тоже самое. Та же позиция наблюдателя, тот же Свет и та же Любовь.

Я - мать двадцати-трех-летнего сына, который встает на самостоятельный путь. Я помню, как раньше я его опекала, оберегала (неизвестно от чего…), переживала за его успехи в школе и просто болела физически от всего этого «добра», взваливая на себя все его опыты и уроки… Но однажды мне пришло понимание, что не стоит проживать жизнь своего дитяти, и что если ему суждено проходить свои опыты, пусть он их сам и проходит!

Но сказать легче, чем сделать… И я стала вмешиваться в жизнь своего сына, диктуя как ему жить… Было время, когда ультиматумы ставила: «либо сделаешь так, как я сказала, либо….» (концовка была разной!) Например, излюбленным моим шантажом было: «либо ты в квартире убираешься и содержишь ее в чистоте, либо живешь в другом месте». Но шантаж, увы, не срабатывал и квартира оставалась неубранной ( я тогда жила в другом месте, сын жил один в квартире).

И вот однажды я вернулась домой, в нашу квартиру. У меня была депрессия и полный раздрай в чувствах. Свои вещи я просто швырнула в угол моей спальни, и мне было абсолютно наплевать, чисто в квартире или грязно… Не было сил и желания говорить что-либо. Нужно было разбираться со своей жизнью, и тогда мне было просто не до сына….

И вот это и стало отправной точкой наших новых с ним взаимоотношений! Я перестала на него давить, перестала приставать с уборкой. Я стала убираться по мере необходимости, понимая, что супер-чистота она в общем-то и не нужна! Что стало происходить: сын брал пылесос и начинал уборку, я видела это и поддерживала его стремление к чистоте улыбкой на лице.

Следующим этапом наших взаимоотношений стала моя позиция невмешательства в его жизнь после окончания университета. Я уже жила своей жизнью, много начала путешествовать, иногда повергая моего сына в шок, что путешествую слишком много и не беру его с собой. На что я ответила: «это моя жизнь, и я ее проживаю так, как мне нравится! Я воплощаю свои мечты, и путешествия  - это моя страсть. А ты живи своей жизнью! Проживай свою жизнь так, как хочешь ты!» Сначала был протест, и очень мощный: «Как же так? Я же твой сын! А ты моя мать!» На что я отвечала, что его манипуляции тут мало помогут. И уезжала в свое очередное путешествие!

Потом я стала замечать то, что мой сын стал интересоваться моей жизнью: чем я занимаюсь, с кем общаюсь, какие проекты продвигаю. Я стала рассказывать ему, чем я занимаюсь, о чем мои проекты и что они привносят в мою жизнь. Сын смеялся, когда я занималась практиками ритмичного дыхания и вдыхания в деньги, в квартиру. Он чуть ли не крутил у виска, предполагая, что его мать почти что сходит с ума…

Я же включала наблюдателя. И не реагировала никак! Продолжала делать свое дело, не вмешиваясь в его дела. А когда практики стали давать результат, и я купила квартиру, осуществила свой проект он-лайн, на который пришли участники, вот тогда сын изменил отношение ко всему, чем я занимаюсь. НО он не стал все это применять на себе, в своей личной жизни, продолжая думать и поступать так, как привычно.

И я снова и снова включала наблюдателя. Это поначалу было трудновато – не вмешиваться, не давать советов, не диктовать условия. А потом все это вошло в привычку. Помогает фраза «Как я счастлива, что ты счастлив!»

Встал вопрос с работой сына, он переехал в другой город. Большой город, больше возможностей по сравнению с нашим городком. Казалось бы! Но я-то уже знаю, что город тут не причем! Что мыслим, то и имеем на выходе! Во что верим, то и имеем. Так и сын: начал мне твердить, что работы нет для него…. Спрашиваю: «А ты сам-то чего хочешь конкретно?». Так и не ответил на этот вопрос вразумительно… А что я? Я снова включаю наблюдателя. И рассказываю конкретные истории из моей жизни, как у меня складывалось с работой и со всем остальным. Он думает, что его мать – особенная, а он – не такой. И снова пускается в рассуждения, что работы для него подходящей нет…

А я снова привожу пример. Из своей жизни! Человек-то взрослый уже, одно только средство помогает – брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Вот и говорю про эту ответственность!  Что я несу ответственность за свою жизнь, за свои слова и мысли. А ему ничего не остается, как выйти из зоны комфорта и брать ответственность за себя в свои руки.

Я наблюдаю, а как он? Нет ли стресса у человека? Вижу, что нет! И я счастлива от этого! Потому что понимаю, если я буду источать радость и свет изнутри наружу, то в этом свете и радости окажется и мой сын также. Я верю, что у него все получится, что и работу найдет и станет самостоятельным. Этого достаточно, чтобы перестать помогать и вмешиваться в его опыты.

Бывает, что он молчит, что-то переживает внутри. НО Я НЕ ВМЕШИВАЮСЬ, просто наблюдаю и оставляю его наедине со своими мыслями, молчу... он сам потом приходит и разговаривает со мной.

Конечно, я как мать, не оставлю своего сына. Но и проживать его собственную жизнь я не собираюсь. Позволяю ему проходить его опыты, разные опыты. Не всегда счастливые. Ну и что – а как иначе?!

Интересные стала наблюдения открывать для себя. Сын приезжает порой домой на выходные и меня предупреждает: «Мам, я еду домой! Приготовь что-нибудь вкусненькое!» А я в это время работаю: готовлюсь к своим вебинарам, например. Или видео монтирую до 3 ночи… И я не реагирую никак, предоставляя сыну право приготовить самому все, что ему хочется. Так и говорю: «Извини, сын, я не могу сейчас тебе внимания уделить. Я работаю и этот процесс прерывать не хочу. Буду рада, если ты сам приготовишь что-нибудь.» Никаких истерик, поучений и обид. И никакого материнского долга – он уже вырос. И сам может позаботиться о себе. Я увидела в нем мужчину, самостоятельного и способного побеспокоиться о себе самому!

И что стало происходить: сын стал готовить сам (так получилось, что весь январь он прожил дома). Более того, он стал готовить с удовольствием! Только просит меня купить определенных продуктов. А дальше все сам: то салат Цезарь (повкуснее, чем в ресторане!), то солянка, то мясо в соусе, то пицца….

Предоставь человеку решить свои вопросы самостоятельно – он и начнет их решать сам!

Так у нас и происходит. Я проживаю свою жизнь, лучшую из возможных. А сыну предоставляю право проживать его жизнь. Нет плохого или хорошего опыта. Есть просто опыт, личный опыт, в результате которого мы постигаем жизнь и становимся самостоятельными.

31.01.2014

Прочитано 1468 раз